Отправлено: 30.07.05 09:44. Заголовок: Юмор

 Отправлено: 17.05.06 15:05. Заголовок: Re:

Всё, что вкусно и приятно, - вредно, а то и безнравственно.

 Отправлено: 11.06.06 20:45. Заголовок: Re:

Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала...

 Отправлено: 24.06.06 17:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.06.06 17:04. Заголовок: Re:

Hа дне коробки с тортом: "Hе переворачивать"...

 Отправлено: 24.06.06 17:05. Заголовок: Re:

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!" Надпись на стекле возле этого сиденья: "В окно кондуктора не смотреть!"

 Отправлено: 06.07.06 11:43. Заголовок: Re:

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это, сынок, зебра...

 Отправлено: 25.07.06 09:00. Заголовок: Re:

С.Кузнецов@Фристайл пишет:

цитата:

надо брать любимую!

Гули-гули-гуленьки,
Девоньки-девуленьки!
Вы оставьте мне на память
В сердце загогулинки.

Не гляди, что я сердит -
По тебе же сохну-то.
Я не с фронта инвалид -
Я любовью трёхнутый.

Выходите к Ванечке,
Манечки-матанечки!
Что стоите, как старушки -
Божьи одуванчики!

Милый мой - каменотес,
Сильный он да ласковый,
Он мне с Англии привез
Лифчик пенопластовый.

Здеся мода отстает.
Вот у нас в Австралии,
Очень в моде в этот год
В три обхвата талии.

Уж не знаю я, как тут,
А, к примеру, в Дании
Девок в ЗАГСы волокут
При втором свидании.

Я не знаю, как у вас,
А у нас во Франции
Замуж можно десять раз,
И все - без регистрации.

Ой, табань, табань, табань,
А то в берег врежемся!
Не вставай в такую рань -
Давай еще понежимся!

Без ушка - иголочка,
Оля, Ольга, Олечка,
Поднеси-ка инвалиду
Столько да полстолечка!

На пути, на перепутье
Молодуху сватал дед.
Сперва думали, что шутит,-
Оказалося, что - нет.

Высоцкий

 Отправлено: 25.07.06 09:55. Заголовок: Re:

Серенада Соловья-разбойника

Выходи! Я тебе посвищу серенаду.
Кто тебе серенаду еще посвистит?
Сутки кряду могу - до упаду,
Если муза меня посетит.

Я пока еще только шутю и шалю -
Я пока на себя не похож:
Я обиду терплю, но когда я вспылю -
Я дворец подпилю, подпалю, развалю, -
Если ты на балкон не придешь!

Ты отвечай мне прямо-откровенно -
Разбойничую душу не трави!..
О, выйди, выйди, выйди, Аграфена,
Послушай серенаду о любви!

Эге-гей, трали-вали!
Кабы красна девица жила в полуподвале,
Я б тогда на корточки
Приседал у форточки, -
Мы бы до утра проворковали!

Во лесных кладовых моих - уйма товара,
Два уютных дупла, три пенечка гнилых...
Чем же я тебе, Груня, не пара,
Чем я, Феня, тебе не жених?!

Так тебя я люблю, что ночами не сплю,
Сохну с горя у всех на виду.
Вот и голос сорвал - и хриплю, и сиплю.
Ох, я дров нарублю - я себя погублю, -
Но тебя украду, уведу!

Я женихов твоих - через колено!
Я папе твоему попорчу кровь!
О, выйди, выйди, выйди, Аграфена!
О, не губи разбойничую кровь!

Эге-гей, трали-вали!
Кабы красна девица жила в полуподвале,
Я б тогда на корточки
Приседал у форточки, -
Мы бы до утра проворковали!

Так давай, Аграфенушка, свадьбу назначим, -
Я - нечистая сила, но с чистой душой!
Я к чертям, извините, собачьим
Брошу свой соловьиный разбой!

Я и трелью зальюсь, и подарок куплю,
Всех дружков приведу на поклон,
Я тебя пропою, я тебя прокормлю,
Нам ребята на свадьбу дадут по рублю, -
Только ты выходи на балкон!

Во темечке моем да во височке -
Одна мечта: что выйдет красота, -
Привстану я на цыпочки-мысочки
И поцелую в сахарны уста!

Эге-гей, трали-вали!
Кабы красна девица жила в полуподвале,
Я б тогда на корточки
Приседал у форточки, -
Мы бы до утра проворковали!

Высоцкий

ЗЫ. Только через час после запостивания песен Высоцкого до меня допёрло, что сегодня 25 июля, день смерти Высоцкого! Во подсознание шутки выдаёт...

 Отправлено: 27.07.06 10:31. Заголовок: Прикол!

Прикол
Флэш прикол. Оптические иллюзии. СМОТРЕТЬ ВСЕМ!! Непередоваемые ощущения.

 Отправлено: 01.08.06 15:04. Заголовок: Re:

Спасибо мне, что есть я у тебя!
Вишневский

 Отправлено: 01.08.06 21:35. Заголовок: Re:

DNP, ай-яй-яй... А как же я???
А как же мне???

 Отправлено: 10.08.06 21:57. Заголовок: Re:

Рабочий день программиста
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...

 Отправлено: 25.08.06 13:23. Заголовок: Re:

Чернослив - "слив" компромата.
(Родилось в столовой при чтении меню).

 Отправлено: 29.08.06 10:13. Заголовок: Re:

Виртуся, мона я твой анек расскажу? Жаль же, такое добро пропадает. :)))
"Анекдот не очень смешной, но жизненный." (С) Виртуся

Джентльменский набор для москвича.
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз о звёздах - москвичка ваша!
Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз о том, какие дуры москвички, - девушка из Питера ваша!
Она из Иванова - она ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз о звёздах с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у вас "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини... И НАЧАЛОСЬ: москвички, из Питера, из Иванова...

 Отправлено: 29.08.06 16:30. Заголовок: Re:

Мона :-)

 Отправлено: 11.09.06 16:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.09.06 12:08. Заголовок: Re:

Белорусский юмор, он же народная мудрость. Перефразируя Маяковского, "Девушке, обдумывающей житьё".

"хто ума не мае-iдзе ў пед,
хто стыда не мае-iдзе ў мед,
хто не мае нi ума, нi лiца, нi фiгуры-iдзе ў iнстытут культуры"

Виртуся совершенно точно знает белорусский лучше меня, но и я попробую дать свой вариант адаптированного перевода:
"Ума нет - иди в пед,
стыда нет - иди в мед,
нет ума, лица, фигуры - иди в институт культуры"

 Отправлено: 13.09.06 12:19. Заголовок: Re:

Точно! :-)
Именно так мы говорили в студенческие годы.

 Отправлено: 13.09.06 12:36. Заголовок: Re:

Интересно знать:
Сколько женщину не корми - она всё равно себе бикини купит.

Переходный возраст у мужчин - это когда они всё время переходят от одной женщины к другой.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а НАГАДИТЬ НЕ МОГУТ!

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. УМНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ ПРОДОЛЖАЮТ ОСТАВАТЬСЯ НА ДЕРЕВЬЯХ!

 Отправлено: 21.09.06 15:53. Заголовок: Re:

- Товарищ капитан, хотите получить майора?
- Так точно, хочу, товарищ полковник!
- Отлично. Поезжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова.

 Отправлено: 21.09.06 19:19. Заголовок: Re:

Мои придумочки (из свеженького):

— микротроллейбус (©С.Кузнецов)

— если немцы выпивают для настроения, то русские — для состояния... (©С.Кузнецов)

 Отправлено: 25.09.06 09:49. Заголовок: Re:

С.Кузнецов@Фристайл
Мне понравилось, особенно это:

цитата:

микротроллейбус (©С.Кузнецов)

- есть простор для дальнейших вариаций на тему: микротрамвай, микрометро, микротакси... Не удивлюсь, если всплывет где-нибудь в Аншлаге или у Задорнова, но уже без копирайта.

 Отправлено: 25.09.06 10:20. Заголовок: Re:

- И как это Вы всё помните?!
- Забыть не могу!!!

 Отправлено: 25.09.06 10:46. Заголовок: Re:

По поводу "микротроллейбуса" родилось продолжение. Так как микроавтобусы чаще всего "Газели" (от слова "ГАЗ" - Горьковский АвтоЗавод), а троллейбусы в Украине выпускает Днепропетровский завод Южмаш — украинский микротроллейбус именовать "Юж-Машенька" .

 Отправлено: 25.09.06 13:17. Заголовок: Re:

Пародия на "Вологду":

Файлы
В сайт свой лично строчу в интернет,
Словно
Телефона и факса уж нет.
Знаю,
Что жену умыкнул бизнесмен
В виллу,
Где над Темзой Биг-Бен!

Где же найти темноглазую мне?
В Лондоне-не-не-не,
В Лондоне-не,
В вилле, где над Темзой Биг-Бен.

Шлю ей,
Шлю ей в мыле от сына привет,
Только,
Только нет мне ни байта в ответ.
Значит,
Значит с Темзы сорвал хулиган...
Сам я
Полечу в Мичиган!

Что б ни случилось, помчусь я, ого,
В Чикаго-го-го-го,
В Чикаго-го,
Ведь за тыщу баксов всего!

Вижу,
Вижу только сквозь кисти рябин,
Вижу
Вижу бюст её номер "один".
Вижу,
И его нет на свете родней -
Город,
Где я встретился с ней!

Город, где с нами простилась тоска, -
Москва-ква-ква-ква-ква,
Москва-ква-ква.
Город, где вновь встретимся с ней!

 Отправлено: 26.09.06 12:17. Заголовок: Re:

Купил караоке.
На слух и совесть денег уже не хватило.

 Отправлено: 26.09.06 14:42. Заголовок: Re:

"Аморально-волевые качества", (©, Потянет ли на копирайт? )

 Отправлено: 27.09.06 10:04. Заголовок: Re:

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпонемента?
- Дело в том, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нечего делать...

 Отправлено: 27.09.06 10:13. Заголовок: Re:

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

 Отправлено: 27.09.06 11:38. Заголовок: Re:

Коллега подметил. Что такое гамбургермания?
Это комментатор представляет команду "Гамбург", Германия.

 Отправлено: 27.09.06 23:03. Заголовок: Re:

Жена будит мужа:
-Что с тобой? Почему ты так орёшь?
-Мне приснилось, что Машка тонет.
-Что ещё за Машка?
-Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

-Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?
-Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живёт?

 Отправлено: 03.10.06 15:51. Заголовок: Re:

Независмо от Кнышева сегодня вышло:
Великий американский просветитель Сан-Франциско Скорина.
У Кнышева было великий американский поэт Янка Купала.

И типа каламбур родился
Клон клоуна (С, потянет ?)

 Отправлено: 08.10.06 17:11. Заголовок: Re:

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану..."

 Отправлено: 19.10.06 14:20. Заголовок: Re:

Коми АССР шутит...

Белый страус летит
По родной негритянской земле,
Крокодилы плывут
По большой Африканской реке...
Эфиоп, твою мать,
Хорошо нам здесь жить племенами.
Стая красных макак
На ветвях как багровое знамя.

Родина моя, Эфиопия...
Долго нет дождя,
Съели мы вождя...
А вчера поймал
Антилопу я,
Родина моя -
Эфиопия.

(По ночам темно, как у негров в Эфиопии)

Белый страус бежит
По лесной партизанской тропе...
Далеко не уйдет -
Залегли эфиопы везде.

Мы охотимся, так
Повелось со времен Чунга-Чанги.
Слышишь крик вдалеке -
Размножаются орангутанги.

Родина моя, Эфиопия
Песни у костра,
Йохимбе до утра...
Левое болит
Полупопие,
Стало быть зима
В Эфиопии.

 Отправлено: 20.10.06 14:26. Заголовок: Re:

Я бы назвал это "О серьёзном - с юмором".

Mike Lebedev
Ты серьёзно считаешь великую английскую рок-музыку английской же по происхождению??? Не подбрось им в 57-58 КГБ записи Элвиса "на костях", да БиБиКинга, да ЛиттлРичарда, да... да кого хочешь - тупые бритты до сих пор бы скиффл свой на стиральных досках лабали. А Джаггер с Ричардсом бы в лучшем случае гайки крутили на механосборочном в Ковентри... в самом лучшем.
В общем, как гласит английская пословица - "Почему Роллинг Стоунз не играют "Smoke on the water"? Да потому что НЕ УМЕЮТ"

 Отправлено: 20.10.06 14:56. Заголовок: Re:

.......... Скромным труженникам шоу-бизнеса посвящается...

Mike Lebedev

Короче, парни… рассказываю абсолютно гениальную историю со смыслом.
Едем в маршрутке. Сзади, там где по двое друг против друга, то есть, всего четыре человека сидят.
Двое сидят – два молодых художника: и выглядят соответственно, и разговор тематический: «…не, Саш, на Живопись к девяти я не поехал сегодня… да, нажрался вчера… ну, как обычно… ну, сам понимаешь… да, на Композицию приеду, конечно… да там Живопись такой @#$ ведёт… не, на Композиции буду обязательно, там интересно… да эта Катя такая… буду, буду на Композиции… ну всё, давай, привет…»
А четвертый мужик сидит, как бы это сказать… если и есть на свете Классический Сантехник, так это он. Я бы на месте молодых Художников сразу бы Картину с него писал… «Дипломат», кепка, туфли (именно туфли, а не ботинки!), тренировочные штаны, «олимпийка» поверх пиджака и галстук – абсолютно мега-уровневый типаж. Спит, уронив голову на стекло – сразу видно, после смены в г-е по колено, пока студент ключи подавал… дремлет…
А у Художников новый поворот сюжета. «Да, Саш, ага… тут учительница, классная моя бывшая, позвонила – попросила коридор школьный расписать… ну, я сходил, сделал эскизы, не знаю, браться, нет… не, ну а какие там со Школы деньги??? Да там на краску больше уйдет… не знаю… ну тоже, за бесплатно работать, я не знаю… Нет, эскизы я сделал, но это ж целый коридор даром, считай… там на неделю по уши… не, ну совсем бесплатно тоже не хочется… не знаю, короче… думаю, конечно, её послать… какбы помягче…»
И тут Сантехник ПРОСЫПАЕТСЯ. Или, во всяком случае, открывает глаза. И обращается к молодым людям с прочувствованной РЕЧЬЮ:
«Вы, ребята, меня извините, что я вот тут слушаю и встреваю… извините, пожалуйста, но вот я что вам скажу… Вот вы же чисто поймите, что Земля – она круглая, а Жизнь – она вечная… Вот щас, конечно, другое время, но вы ж поймите, @#$… Ведь вы-то в школу ходили, и кто-то вам коридор расписывал, и тоже забесплатно, небось… Вот вам щас по двадцать, а будет тридцать, и дети ваши тоже в школу пойдут, и куда? В калидор неразрисованный? В серые, #@$, бетонные стены? Тебе на неделю всего работы – а дитям скока радости! Вот я ночную смену в г-е по колено отстоял – думаешь, не хочется на картину взглянуть, на натюрморт какой?… А тебе – лень, всё о выгоде своей думаете… Вы ж поймите… извиняюсь, что встрял… (сейчас будет соль – прим.авт.) Ты ж ХУДОЖНИК, @#$ – так нарисуй хоть раз не за деньги!!!»

 Отправлено: 21.10.06 15:16. Заголовок: Re:

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
-Чем это вас так?
-Скалкой....
-А вас? - спрашивает второго.
-Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
-И меня скалкой...
-Это что, эпидемия такая, что ли?
-Нет доктор... Вы вон того мужика видете В КОМЕ? Ну так вот: он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

В деревне:
-Здорово, Нинка!
-Привет, Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это что такое?
-Ну, отросток внизу живота.
-Ой, Нинка, как мне тебя жаль....

 Отправлено: 26.10.06 11:51. Заголовок: Re:

Жатухин Александр Анатольевич
стихотворение

НЕБЕСНЫЙ МАГАЗИН.

- Подайте жизнь красивую. Такую..
Мне, знаете, нравится
Длинная и яркая, как удав - змея.

- Возьмите жабу, зеленую, я упакую,
Какая Вам разница!
Нет, змею не могу даже я.

Всех ярких змей скупил один еврей,
Да, да, тогда еще почти свободно.
Берите жабу. Цвет тоски моей..
Конечно! Что вы! Очень модно!

 Отправлено: 02.11.06 20:03. Заголовок: Re:

Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

 Отправлено: 02.11.06 20:05. Заголовок: Re:

Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".