ВНИМАНИЕ! ЧИТАТЬ ВСЕМ! При перепечатке любой информации с данного форума, ставьте ссылку на этот форум www.fansbelpesniary.borda.ru Администрация (см. ссылку)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.09.05 13:27. Заголовок: Re:
В России наконец-то появился отечественный телефон-"Заря Ы 3500". Технические особенности: двухголосная полуфония, удобный телефонный справочник (96 листов и ручка), роуминг по всей квартире и, наконец, главное достоинство телефона-сменные чугунные панельки! Торопитесь! У нас их только два!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.10.05 16:06. Заголовок: Re:
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: - Что ж ты, брат, ничего не пьешь? - Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.12.05 18:12. Заголовок: Re:
Только что в одной газете прочла один давольно-таки смешной рассказ, и решила поделиться с вами... Новое мясо Один знакомый отправился на рынок за мяском. Ходит, выбирает что-нибудь повкуснее, а мужик такой, с амбициями, ну читает: "Говядина в. с.", "Телятина 1 с.", "Баранина", "Свинина". Вдруг видит, на ценнике написано: "Суслятина Г. К.". Он подумал, что суслятина горячего копчения-это, наверное, вкусно, надо купить. И говорит продавщице: "Дайте мне, пожалуйста, небольшой кусочек суслятины, на пробу". А продавщица, тихо так, проникновенно отвечает: "Суслятина Галина Константиновна-это я!" Григорий, г. Орёл
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.12.05 14:27. Заголовок: Re:
Новости хай-тека: "Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.03.06 09:52. Заголовок: Re:
Кубок Полесья-96, Гомель. Брэйн-ринг
Вопрос: Закончите фразу известного оперного композитора Россини: "Какой прекрасной была бы опера, если бы в ней...". Ответ: "... не пели".
Вопрос: Инженерами чего, по едкому замечанию поэта Арсения Тарковского, должны быть композитор и врач, если писатель, как известно, – "инженер человеческих душ"? Ответ: Писатель – инженер человеческих душ, врач – инженер человеческих туш, композитор – инженер человеческих уш.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.03.06 09:48. Заголовок: Re:
Байка. К директору театра "Эстония" подходили певцы с претензиями: - Я пою высокие ноты в два раза лучше Отса, а у Отса зарплата в два раза выше... - Но когда поёт Отс, в зале в два раза больше слушателей.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.04.06 13:01. Заголовок: Re:
А. Галич БАЛЛАДА О ПРИБАВОЧНОЙ СТОИМОСТИ "...Призрак ходит по Европе, призрак коммунизма..."
Я научность марксистскую пестовал, Даже точками в строчке не брезговал. Запятым по пятам, а не дуриком, Изучал "Капитал" с "Анти-Дюрингом". Не стесняясь мужским своим признаком, Наряжался на праздники призраком, И повсюду, где устно, где письменно, Утверждал я, что все это истинно.
От сих до сих, от сих до сих, от сих до сих, И пусть я псих, а кто не псих? А вы не псих?
Но недавно случилась история - Я купил радиолу "Эстония", И в свободный часок на полчасика Я прилег позабавиться классикой. Ну, гремела та самая опера, Где Кармен свово бросила опера, А когда откричал Эскамилио, Вдруг свое я услышал фамилие.
Ну, черт-те что, ну, черт-те что, ну, черт-те что! Кому смешно, мне не смешно. А вам смешно?
Гражданин, мол, такой-то и далее - Померла у вас тетка в Фингалии, И по делу той тети Калерии Ожидают вас в Инюрколлегии. Ох и вскинулся я прямо на дыбы, Ох, не надо бы вслух, ох, не надо бы! Больно тема какая-то склизкая, Не марксистская, ох, не марксистская!
Ну, прямо, срам, ну, прямо, срам, ну, стыд и срам! А я-то сам почти что зам! А вы не зам?
Ну, промаялся ночь, как в холере, я, Подвела меня, падла, Калерия! Ну, жена тоже плачет, печалится - Культ - не культ, а чего не случается?! Ну, бельишко в портфель, щетку, мыльницу, Если сразу возьмут, чтоб не мыкаться, Ну, являюсь, дрожу аж по потрохи, А они меня чуть что не под руки.
И смех и шум, и смех и шум, и смех и шум! А я стою - и ни бум-бум. А вы - бум-бум?
Первым делом у нас - совещание, Зачитали мне вслух завещание - Мол, такая-то, имя и отчество, В трезвой памяти, все честью по чести, Завещаю, мол, землю и фабрику Не супругу, засранцу и бабнику, А родной мой племянник Володечка Пусть владеет всем тем на здоровьечко!
Вот это да, вот это да, вот это да! Выходит так, что мне туда! А вам куда?
Ну, являюсь на службу я в пятницу, Посылаю начальство я в задницу, Мол, привет, по добру, по спокойненьку, Ваши сто - мне, как насморк - покойнику! Пью субботу я, пью воскресение, Чуть посплю - и опять в окосение. Пью за родину, и за не родину, И за вечную память за тетину,
Ну, пью и пью, а после счет, а после счет, А мне б не счет, а мне б еще?! И вам еще.
В общем, я за усопшую тетеньку Пропил с книжки последнюю сотенку А как встал, так друзья мои, бражники, Прямо все, как один, за бумажники: - Дорогой ты наш, бархатный, саржевый, Ты не брезговай, Вова, одалживай! Мол, сочтемся когда-нибудь дружбою, Мол, пришлешь нам, что будет ненужное, -
Ну, если так, то гран-мерси, то гран-мерси, А я за это вам - джерси. И вам - джерси.
Наодалживал, в общем, до тыщи я, Я ж отдам, слава Богу, не нищий я, А уж с тыщи-то рад расстараться я - И пошла ходуном ресторация.... С контрабаса на галстук - басовую! Не "столичную" пьем, а "особую". И какие-то две с перманентиком Все назвать норовят меня Эдиком.
Гуляем день, гуляем, ночь, и снова ночь, А я не прочь, и вы не прочь, и все не прочь.
С воскресенья и до воскресения Шло у нас вот такое веселие, А очухался чуть к понедельнику, Сел глядеть передачу по телику. Сообщает мне дикторша новости Про успехи в космической области,
А потом: Передаем сообщения из-за границы. Революция в Фингалии! Первый декрет народной власти о национализации земель, фабрик, заводов и всех прочих промышленных предприятий. Народы Советского Союза приветствуют и поздравляют братский народ Фингалии со славной победой!
Я гляжу на экран, как на рвотное, То есть, как это так, все народное?! Это ж наше, кричу, с тетей Калею, Я ж за этим собрался в Фингалию! Негодяи, кричу, лаботрясы вы! Это все, я кричу, штучки марксовы! Ох, нет на свете печальнее повести, Чем об этой прибавочной стоимости!
А я ж ее - от сих до сих, от сих до сих! И вот теперь я полный псих! А кто не псих?!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.04.06 16:12. Заголовок: Re:
У нас на подъезде несколько дней назад повесили памятку по борьбе с птичьим гриппом. Осела в памяти только эта фраза: "Не рекомендуется кормить голубей и воробей." Интересно, это они сами додумались или позаимствовали идею ?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.06.06 20:45. Заголовок: Re:
Разговаривают два композитора: - Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное? - Да, просто плохое! - А почему? - Уж очень далеко от начала...
Выходи! Я тебе посвищу серенаду. Кто тебе серенаду еще посвистит? Сутки кряду могу - до упаду, Если муза меня посетит.
Я пока еще только шутю и шалю - Я пока на себя не похож: Я обиду терплю, но когда я вспылю - Я дворец подпилю, подпалю, развалю, - Если ты на балкон не придешь!
Ты отвечай мне прямо-откровенно - Разбойничую душу не трави!.. О, выйди, выйди, выйди, Аграфена, Послушай серенаду о любви!
Эге-гей, трали-вали! Кабы красна девица жила в полуподвале, Я б тогда на корточки Приседал у форточки, - Мы бы до утра проворковали!
Во лесных кладовых моих - уйма товара, Два уютных дупла, три пенечка гнилых... Чем же я тебе, Груня, не пара, Чем я, Феня, тебе не жених?!
Так тебя я люблю, что ночами не сплю, Сохну с горя у всех на виду. Вот и голос сорвал - и хриплю, и сиплю. Ох, я дров нарублю - я себя погублю, - Но тебя украду, уведу!
Я женихов твоих - через колено! Я папе твоему попорчу кровь! О, выйди, выйди, выйди, Аграфена! О, не губи разбойничую кровь!
Эге-гей, трали-вали! Кабы красна девица жила в полуподвале, Я б тогда на корточки Приседал у форточки, - Мы бы до утра проворковали!
Так давай, Аграфенушка, свадьбу назначим, - Я - нечистая сила, но с чистой душой! Я к чертям, извините, собачьим Брошу свой соловьиный разбой!
Я и трелью зальюсь, и подарок куплю, Всех дружков приведу на поклон, Я тебя пропою, я тебя прокормлю, Нам ребята на свадьбу дадут по рублю, - Только ты выходи на балкон!
Во темечке моем да во височке - Одна мечта: что выйдет красота, - Привстану я на цыпочки-мысочки И поцелую в сахарны уста!
Эге-гей, трали-вали! Кабы красна девица жила в полуподвале, Я б тогда на корточки Приседал у форточки, - Мы бы до утра проворковали!
Высоцкий
ЗЫ. Только через час после запостивания песен Высоцкого до меня допёрло, что сегодня 25 июля, день смерти Высоцкого! Во подсознание шутки выдаёт...
Рабочий день программиста 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытались согнать с компа играющих. 9:40 попытались согнать с компа играющих. 9:50 попытались согнать с компа играющих. 10:00 попытались согнать с компа играющих. 10:10 попытались согнать с компа играющих. 10:20 попытались согнать с компа играющих. 10:30 попытались согнать с компа играющих. 10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 наорали на играющих, сели работать. 11:00 вспомнили, в чем заключается работа. 11:01 проголодались, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 объяснили главбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отлаживать написанные две строки. 15:03 написали еще 120 строк. 15:22 отладили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели работать. 15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16:20 проголодались, пошли обедать. 17:00 убили играющих, сели программки писать. 17:08 поняли, что голова не варит. 17:10 поняли, что голова совсем не варит. 17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит. 17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности. 17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22:00 включили модем, пошли на второй ужин. 23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0:00 с юзерами початились, побазарили. 3:56 на часы глянули, офигели, спать легли. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
Виртуся, мона я твой анек расскажу? Жаль же, такое добро пропадает. :))) "Анекдот не очень смешной, но жизненный." (С) Виртуся
Джентльменский набор для москвича. Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз о звёздах - москвичка ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз о том, какие дуры москвички, - девушка из Питера ваша! Она из Иванова - она ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз о звёздах с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у вас "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини... И НАЧАЛОСЬ: москвички, из Питера, из Иванова...
Белорусский юмор, он же народная мудрость. Перефразируя Маяковского, "Девушке, обдумывающей житьё".
"хто ума не мае-iдзе ў пед, хто стыда не мае-iдзе ў мед, хто не мае нi ума, нi лiца, нi фiгуры-iдзе ў iнстытут культуры"
Виртуся совершенно точно знает белорусский лучше меня, но и я попробую дать свой вариант адаптированного перевода: "Ума нет - иди в пед, стыда нет - иди в мед, нет ума, лица, фигуры - иди в институт культуры"
- есть простор для дальнейших вариаций на тему: микротрамвай, микрометро, микротакси... Не удивлюсь, если всплывет где-нибудь в Аншлаге или у Задорнова, но уже без копирайта.
Пост N: 197
Зарегистрирован: 01.08.05
Откуда: Украина, Полтава
Рейтинг:
3
Отправлено: 25.09.06 10:46. Заголовок: Re:
По поводу "микротроллейбуса" родилось продолжение. Так как микроавтобусы чаще всего "Газели" (от слова "ГАЗ" - Горьковский АвтоЗавод), а троллейбусы в Украине выпускает Днепропетровский завод Южмаш — украинский микротроллейбус именовать "Юж-Машенька" .
- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпонемента? - Дело в том, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нечего делать...
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут.
Жена будит мужа: -Что с тобой? Почему ты так орёшь? -Мне приснилось, что Машка тонет. -Что ещё за Машка? -Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились...
-Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю? -Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живёт?
Белый страус летит По родной негритянской земле, Крокодилы плывут По большой Африканской реке... Эфиоп, твою мать, Хорошо нам здесь жить племенами. Стая красных макак На ветвях как багровое знамя.
Родина моя, Эфиопия... Долго нет дождя, Съели мы вождя... А вчера поймал Антилопу я, Родина моя - Эфиопия.
(По ночам темно, как у негров в Эфиопии)
Белый страус бежит По лесной партизанской тропе... Далеко не уйдет - Залегли эфиопы везде.
Мы охотимся, так Повелось со времен Чунга-Чанги. Слышишь крик вдалеке - Размножаются орангутанги.
Родина моя, Эфиопия Песни у костра, Йохимбе до утра... Левое болит Полупопие, Стало быть зима В Эфиопии.
Mike Lebedev Ты серьёзно считаешь великую английскую рок-музыку английской же по происхождению??? Не подбрось им в 57-58 КГБ записи Элвиса "на костях", да БиБиКинга, да ЛиттлРичарда, да... да кого хочешь - тупые бритты до сих пор бы скиффл свой на стиральных досках лабали. А Джаггер с Ричардсом бы в лучшем случае гайки крутили на механосборочном в Ковентри... в самом лучшем. В общем, как гласит английская пословица - "Почему Роллинг Стоунз не играют "Smoke on the water"? Да потому что НЕ УМЕЮТ"
Короче, парни… рассказываю абсолютно гениальную историю со смыслом. Едем в маршрутке. Сзади, там где по двое друг против друга, то есть, всего четыре человека сидят. Двое сидят – два молодых художника: и выглядят соответственно, и разговор тематический: «…не, Саш, на Живопись к девяти я не поехал сегодня… да, нажрался вчера… ну, как обычно… ну, сам понимаешь… да, на Композицию приеду, конечно… да там Живопись такой @#$ ведёт… не, на Композиции буду обязательно, там интересно… да эта Катя такая… буду, буду на Композиции… ну всё, давай, привет…» А четвертый мужик сидит, как бы это сказать… если и есть на свете Классический Сантехник, так это он. Я бы на месте молодых Художников сразу бы Картину с него писал… «Дипломат», кепка, туфли (именно туфли, а не ботинки!), тренировочные штаны, «олимпийка» поверх пиджака и галстук – абсолютно мега-уровневый типаж. Спит, уронив голову на стекло – сразу видно, после смены в г-е по колено, пока студент ключи подавал… дремлет… А у Художников новый поворот сюжета. «Да, Саш, ага… тут учительница, классная моя бывшая, позвонила – попросила коридор школьный расписать… ну, я сходил, сделал эскизы, не знаю, браться, нет… не, ну а какие там со Школы деньги??? Да там на краску больше уйдет… не знаю… ну тоже, за бесплатно работать, я не знаю… Нет, эскизы я сделал, но это ж целый коридор даром, считай… там на неделю по уши… не, ну совсем бесплатно тоже не хочется… не знаю, короче… думаю, конечно, её послать… какбы помягче…» И тут Сантехник ПРОСЫПАЕТСЯ. Или, во всяком случае, открывает глаза. И обращается к молодым людям с прочувствованной РЕЧЬЮ: «Вы, ребята, меня извините, что я вот тут слушаю и встреваю… извините, пожалуйста, но вот я что вам скажу… Вот вы же чисто поймите, что Земля – она круглая, а Жизнь – она вечная… Вот щас, конечно, другое время, но вы ж поймите, @#$… Ведь вы-то в школу ходили, и кто-то вам коридор расписывал, и тоже забесплатно, небось… Вот вам щас по двадцать, а будет тридцать, и дети ваши тоже в школу пойдут, и куда? В калидор неразрисованный? В серые, #@$, бетонные стены? Тебе на неделю всего работы – а дитям скока радости! Вот я ночную смену в г-е по колено отстоял – думаешь, не хочется на картину взглянуть, на натюрморт какой?… А тебе – лень, всё о выгоде своей думаете… Вы ж поймите… извиняюсь, что встрял… (сейчас будет соль – прим.авт.) Ты ж ХУДОЖНИК, @#$ – так нарисуй хоть раз не за деньги!!!»
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: -Чем это вас так? -Скалкой.... -А вас? - спрашивает второго. -Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. -И меня скалкой... -Это что, эпидемия такая, что ли? -Нет доктор... Вы вон того мужика видете В КОМЕ? Ну так вот: он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
В деревне: -Здорово, Нинка! -Привет, Зинка! -Как поживаешь? -Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. -Это что такое? -Ну, отросток внизу живота. -Ой, Нинка, как мне тебя жаль....
Пост N: 496
Зарегистрирован: 30.07.05
Откуда: Украина, Полтава
Рейтинг:
4
Отправлено: 02.11.06 20:05. Заголовок: Re:
Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".
Да Бог с ним, с прошлым Октябрем! Накроем стол, винца попьем И День согласия устроим: Согласен ты и я, не скрою. Поздравлю жарко я тебя С хорошим Днем согласия. И крепче станет вся семья В весёлый праздник Октября.
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.
В начале работы радиостанции "Европа плюс" ведущие были начинающими, и часто забывали выключать микрофон. Одна из ведущих (называлось конкретное имя, но я не запомнил, тк не знаю такую по имени) объявляет: - Послушайте песню в исполнении дуэта "АББА" ...И забывает отключить микрофон. В результате слушатели слышат в эфире дальнейший диалог двух женских голосов: - Их же четверо, дура! - Да?!... А я только баб помню...
Пост N: 223
Зарегистрирован: 01.08.05
Откуда: Украина, Полтава
Рейтинг:
3
Отправлено: 05.03.07 02:14. Заголовок: Re:
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай командир, а подгони музыкантов... - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?!
Исходный текст. =================== Гвоздем праздничной программы стало выступление легендарных «Белорусских песняров», прибывших на юбилей по приглашению губернатора Михаила Меня, находившегося в зале в числе благодарных слушателей. Ивановцы увидели на театральных подмостках заслуженных артистов Белоруссии живую легенду ансамбля Владислава Мисевича, Валерия Дайнеко, чьей визитной карточкой является песня «Беловежская пуща», Игоря Пеня с его непременной «Вологдой», а также авторов большинства «песнярских хитов» Олега Аверина (его песне «Белявая, чернявая, рыжая, кучерявая» радостно вторил весь зал) и Александра Катикова... Женщинам Ивановской филармонии «Белорусские песняры» подарили песню «Наши любимые». А завершилась концертная программа величественной «Белоруссией» Александры Пахмутовой, вызвавшей восторженный эмоциональный отклик благодарных зрителей. ===================
Итак, делаем шаблон...
================= Гвоздем праздничной программы стало выступление легендарных «Песняров» (добавить нужный клон), прибывших на юбилей по приглашению (добавить), находившегося в зале в числе благодарных слушателей. (Добавить) увидели на театральных подмостках заслуженных артистов Белоруссии живую легенду ансамбля (добавить), а также (добавить), чьей визитной карточкой является песня «Беловежская пуща», (добавить) с его непременной «Вологдой», а также авторов большинства «песнярских хитов» (добавить) (его песне (добавить) радостно вторил весь зал) ... Женщинам Ивановской филармонии «Песняры» (добавить) подарили песню «Наши любимые» (если это не БП и ПБ, добавить другое). А завершилась концертная программа величественной «Белоруссией» Александры Пахмутовой, вызвавшей восторженный эмоциональный отклик благодарных зрителей. =================
1. ПБ
Гвоздем праздничной программы стало выступление легендарных «Песняров» п/у Борткевича, прибывших на юбилей по приглашению Пупкина, находившегося в зале в числе благодарных слушателей. Хабаровчане увидели на театральных подмостках заслуженного артиста Белоруссии живую легенду ансамбля Леонида Борткеича, а также Михаила Долотова, чьей визитной карточкой является песня «Беловежская пуща», Яна Женчака с его непременной «Вологдой», а также автора большинства «песнярских хитов» Олега Устиновича (его песне "Коник патлатый" радостно вторил весь зал) ... Женщинам Хабаровской филармонии «Песняры» п/у Борткевича подарили песню «Наши любимые». А завершилась концертная программа величественной «Белоруссией» Александры Пахмутовой, вызвавшей восторженный эмоциональный отклик благодарных зрителей.
2. БГА Гвоздем праздничной программы стало выступление легендарного БГА «Песняры», прибывших на юбилей по приглашению Голопупенко, находившегося в зале в числе благодарных слушателей. Минчане увидели на театральных подмостках ансамбля Валерия Скороженка, чьей визитной карточкой является песня «Беловежская пуща», а также Александра Камлюка с его непременной «Вологдой», а также автора большинства «песнярских хитов» Вячеслава Шарапова (его песне "Ля замкавай гары" радостно вторил весь зал) ... Женщинам Ивановской филармонии БГА «Песняры» подарили песню «Зачарованная». А завершилась концертная программа величественной «Белоруссией» Александры Пахмутовой, вызвавшей восторженный эмоциональный отклик благодарных зрителей.
3. ПС Гвоздем праздничной программы стало выступление легендарных «Песняров» п/у Свечкина, прибывших на юбилей по приглашению Курилкина, находившегося в зале в числе благодарных слушателей. Урюпинцы увидели на театральных подмостках живую легенду ансамбля Александра Виславского и Виктора Молчанова, а также Владимира Стамати, чьей визитной карточкой является песня «Беловежская пуща», Вадима Косенко с его непременной «Вологдой», а также автора большинства «песнярских хитов» Павла Зайца... Женщинам Урюпинской филармонии «Песняры» п/у Свечкина подарили песню «Завушницы». А завершилась концертная программа величественной «Белоруссией» Александры Пахмутовой, вызвавшей восторженный эмоциональный отклик благодарных зрителей.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет